zaglebie-lubin.net

Wpadlem na pomysl założenia tematu z dowcipami i śmiesznymi linkami Co jakis czas bede wrzucal link albo dowcipy Was tez serdecznie zachecam

P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
O: Dupa na boku.

* * *
Zebranie w małym miasteczku.
Mówi starszy mężczyzna:
- My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.
Na to odzywa się jakiś staruszek:
- I dobrze tak, chuliganom!
* * *

Do drzwi nieba puka terorysta z IRA. Otwiera mu Św. Piotr:
- O, Terorysta z IRA.
- Tak.
- Nie lubiło się królowej, co?
- No, nie lubiło.
- Podładało się bomby?
- No, podkładało.
- Zabijało się ludzi, co?
- No, zabijało.
- I co, chcesz, żebym cię wpuścił do nieba?
- Wcale tego nie chcę. Masz trzy minuty na ewakuację!
* * *

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię. Idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
- Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Święty Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. Wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. Wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. Wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. Wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Krzysztof.
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. Wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
- Puk, puk! - Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!

***************
Zatloczony strasznie tramwaj, wszytskie miejsca zajete , pelno ludzi stoi.
Na przystanku wsiada starsza kobieta, przeciska sie przez mase ludzi i probuje znalezc jakies miejsce. Oczywiscie ich nie ma wiec staje przy jednym z siedzien. Zauwaza ,ze jest ono zajete przez studenta sluchajacego walkmana.( w duzych miastach jest ,, zwyczaj" ustepowania miejsc starszym osoba i przewaznie jest to przestrzegane). Babcia chcac zasygnalizowac,ze chetnie skorzystala by z takiej przyjemnosci glosno kasznela. Student nawet sie nie obrocil ,tylko dalej patrzyl w szybe , wlewajac muzyke do swych uszu. To nie zrazilo babci- torba z zakupami, ( niechcaco ) uderzyla studenta w nogi. Ten nic. Babcia podjela 2 i 3 probetorby i w koncu sie udalo. Student wyciagnal sluchawki z uszy, obrocil sie i rzekl :
- Czy chce Pani Usiasc?
-Tak , jesli mozna - Pewnym tonem odpowiedziala Babcia
- A czy ma Pani Żylaki- spytal student
- No wie pan, co za pytanie, oczywiscie ,ze mam - odp oburzona kobieta
- A widzi pani, a ja nie chce miec- odp student, zalozyl sluchawki i sluchal dalej..

*********************
Łowi facet ryby w stawie. W pewnym momencie zlapal na haczyk zlota rybke. Ta rzekla:
- Pusc mnie dobry czlowieku , a spelnie Twoje zyczene.
- Puszcze Cie rybko, lowie sportowo, co zlapie wypuszczam, nie musisz spelniac moich zyczen- rzekl rybak
- No ale okazales serce spelnie jakies, moze chcesz miec przepiekna wille z najlepszymi rzeczami w srodku- spytala rybka
- NIe , dziekuje juz taka mam
- To moze najlepszy, sportowy samochod?
- NIe, to takze mam
- To moze super kobiete, ktorej Ci wszyscy beda zazdroscic
- NIe , taka juz takze mam...
- To moze ja zrobie tak, zebys mial sily sie z nia kochac 10 razy dziennie, bedziesz jak Cassanowa?- spytala zrezygnowana rybka
- Hmm..nie wiem czy ksiedzu wypada...

Wchodzi Eskimos do knajpy:
- Whiski proszę!
- Z lodem? - pyta barman
- Nie wkur**aj mnie!


***********************

Zbrodniarz został stracony na krześle elektrycznym. Diabeł będąc pod wrażeniem jego zbrodni postanowił pozwolić mu na wybór kary. Oprowadza go po piekle.
Pierwsze stanowisko: 6 klientów smaży się w kotle wrzącej smoły
-I jak ci sie podoba?-pyta diabeł
-nie, nie to nie dla mnie
- OK idziemy dalej
Drugie stanowisko: klient przywiązany do pala, a diablica tnie go żyletką i powoli ściąga z niego skórę.
-a co powiesz na to?
- poje**ło cię? Nie masz tu czegoś łagodniejszego?
- Hmmm, mam ale nie wiem czy ci przypasuje..
-Pokaż
Idą do trzeciego stanowiska, a tam 90-letni wytatuowany i pomarszczony staruszek przywiązany do pala, przed nim klęczy młodziutka, cycata blondyneczka w sexownej bieliźnie i ciągnie mu druta.
- OOOOO to coś dla mnie! Tak mogę być ukarany na wieczność! - krzyczy zbrodniarz
- Cieszę się, że ci się podoba, gratuluję wyboru -mówi diabeł, po czym odwraca się i krzyczy - Blondyna spi*******, masz zmiennika!!


***********************


Przychodzi facet do sexuologa, wyciąga fujarę na stół i mówi:
- Panie doktorze proszę mi powiedzieć od czego to może być?
Lekarz ogląda a tam pęcherze, otarcia, zaczerwienienia, ubytki naskórka i pyta:
- Proszę mi powiedzieć jak często pan współzyje z żoną?
- OOO z żoną to rzadko, 3-4 razy dziennie ale mam jeszcze kochankę, poza tym czasem przelecę jedną sąsiadkę czasem dwie. ogólnie to współżyję 10 - 12 razy dziennie.
- No to mamy przyczynę!- mówi lekarz - za dużo stosunków.
- No to mnie pan doktor ucieszył bo już myślałem że to od walenia konia!


***********************

Młody chłopaczek założył się z kolegami że ukradnie coś z supermarketu. Niestety miał pecha i to strasznego. Po pierwsze go złapali. Po drugie spodnie które ukradł były droższe niż 250 zł, więc to już przestępstwo. Po trzecie prokurator się uparł i dostał rok bezwarunkowej odsiadki.(w Polsce to przecież możliwe prawda?)
Przed odsiadką poszedł do wójka, starego kryminała po wskazówki jak ma się zachować w pudle żeby nie zginąć. Wójek mówi krótko:
- Twardy musisz być synu bo cię zgnoją...
Wchodzi więc młodziak do celi i wali prosto:
- Kto tu ku*wa rządzi?
Wstaje dryblas 2 metry wzrostu, 56 w łapie:
- Ja! Bo co?
- Nic ku*wa! Od dzisiaj ja tu rządzę!
Dryblas wymiękł i siadł na pryczy. Młody łaskawie podaje wszystkim rękę i zauważa gościa leżącego na pryczy bez ruchu:
- A to kto ku*wa jest?
- To? Cwel. - Odpowiada dryblas
- Od dzisiaj ja tu ku*wa jestem cwelem

Gitarrrrra
Pozdro!!!

Nie no szcacunek dla chlopakow !!!

Czerwony kapturek do babci:
- Babciu, czemu masz takie wielkie oczy?
A babcia, ubrana w biale rekawiczki na to:
- JAZDAAAA!

Przychodzi facio do burdelu.
- Mama, tu jest kasa, chcę poryśkać!
-Nie ma problemu idź na górę i sobie wybierz
-Ale ja chciałbym z mamą....
Na to właścicielka,stare babsko dość słusznych rozmiarów zaczyna sie śmiać.
-Chłopcze, jak chcesz ze mna to musisz z miesiąc potrenować w lesie na dziuplach!
Klient wyszedł.
Wraca po miesiącu, zarośnięty jak Piętaszek, wyciaga pomięte banknoty i ponawia żądanie.
- Ja chcę z mamą
-Trenowałeś?
-Cały miesiąc!
-To choć na górę
Mama zakasa kiecę i wypina wielkie tłuste dupsko
Na to klient wziął szybki rozbieg i z całej siły wycelował kopa w zad
-Co ty wyprawiasz idioto!?
-Sprawdzam tylko czy nie ma szerszeni.

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam już 75 lat, jakbym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zesrałem się w gacie...

Dziadek z babcią zrobili się konkurs, fto dalij puści piórko, ale puszczając dym z rzici. Dziadek ustawioł piórko na kańcie stoła, seblyk galoty i srrrrrruuuuu takiego bąka. Piórko przeleciało cały antryj, wleciało do kuchni i opadło... Opa pado: Babka niy mosz szans, ani niy musisz próbować. Ale babka seblykła kiecka i dżistła fest w te piórko. Dzadek patrzy a piórko leci przez caly antryj, wleciało do kuchni i bez łokno wyleciało na plac. Dziadek pado: Te tyś mie chyba coś sam ofulała... Seblykej ta kiecka jeszcze roz... Łona symnęła a dziadek pado: Jaaaa teraz to już wszystko jasne, tyś szczylała z dwururki!!!!

mógłbys napisać jeszcze raz ale po polsku

Tupek nie graj w ciula - nie rozumiesz hanysów
po naszemu to juz nie będzie śmieszne

Dziadek z babcią zrobili się konkurs, kto dalej pośle piórko, ale pierdzac.. Dziadek ustawił piórko na kańcie stoła, zdjął spodnie i srrrrrruuuuu takiego bąka. Piórko przeleciało cały pokój, wleciało do kuchni i opadło... Dziadek mówi: Babka nie masz szans, ani nie musisz próbować. Ale babka zdjeła spódniczke i pierdła w te piórko. Dzadek patrzy a piórko leci przez caly pokój, wleciało do kuchni i przez okno wyleciało na podwórko. Dziadek mówi: Te tyś mie chyba coś tutaj oszukała... Zdejmuj tą spódniczke jeszcze raz... Ona zdjeła a dziadek mówi: Taaaak teraz to już wszystko jasne, tyś strzelała z dwururki!!!!

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!!

Polska bez fikcji

Chlopak z zespołem downa złowił zlotą rybke. Rybka jak to rybka wola:

"wypusc mnie dobry chlopcze a spelnie Twoje 3 zyczenia. Pros mnie o wszystko o co tylko chcesz bez wyjatku! "

down z niedowierzaniem: "FFSZYSTKO??!"
rybka potwierdza.
down mysli mysli i po chwili: "JUF FIEEEM!!!! CHCIALBYM MIEC TAKIE FIEEEELKIEEE SFINSIE UFYYY!"
rybka zaskoczona no ale nic - zyczenie to zyczenie... PYK i downowi wyrosly wielkie swinskie uszy.

Rybka: - dobry chlopcze...teraz skup sie uwaznie i pomysl dobrze - zostaly ci tylko 2 zyczenia - postaraj sie je dobrze wykorzystac. Pros o co chcesz!!
down: DOPFE DOPFE - mysli mysli i w koncu: "JUF FIEEEM!!! CHCIALBYM MIEC TAKIE WIEEEELKIE KOŃSKIE FEEEEEBYYYY!!!!"
rybka zalamana ale nic poradzic nie moze. PYK i downowi wyrosly wielkie końskie zęby.
rybka: Chlopcze!!! Ostatnie zyczenie!!! Blagam cie - skup sie porządnie i nie zmarnuj tego zyczenia - zrobie dla ciebie wszystko!!!
down przytaknal ze rozumie i mysli....mysli...duma i w koncu wymyslil: CHCIALBYM MIEC OGROMNE SLONIOWE DUPSKO!!!!!!!!
rybka pacnela sie pletwa po czole krzyknela "co za glupi down" ale zyczenie spelnila i downowi uroslo sloniowe dupsko.
Uradowany chlopiec ze swinskimi uszami, konskimi zebami i sloniową dupą juz chce wywiazac sie z umowy i wypuszczac rybke gdy ta nagle woła:
- a powiedz mi jeszcze chlopczyku bo nie moge tego zrozumiec...dlaczego prosiles mnie o tak dziwne rzeczy? Dlaczego nie prosiles tego o co proszą mnie wszyscy: pieniedzy, zlota, kobiet, domów...zdrowia?

- AAAAA...AAAA MOFNA BYŁOOO???! :]

Wchodzi Polak do sauny, a tam siedzi sobie murzyn i pali grass.
-dajno działke- mowi Polak.
Czarny sprzedaje Polakowi działeczke, który błyskawicznie ja wypala.
-oj murzyn, murzyn... kijowy coś ten stuff. Wyjarałem i nic.
Murzyn sprzedaje następny gram. Polak spala i znowu niezadowolony.
-murzyn ja cie zajebie!!! Tyle zjarałem i nic!! Dawaj więcej. Po nastepnej działce Polak jest juz bardzo frędzelek.
-murzyn, frędzelek... teraz jak cie zlapie to...
I zaczyna się gonitwa po saunie, murzyn ucieka z sauny, biegnie po schodach, Polak za nim, do taksówki, Polak do drugiej, ciagle tuż za nim, wysiadaja na lotnisku, murzyn bierze smigłowiec, Polak awionetkę w pogoni za nim. Lądują gdzies nad morzem, gdzie czarnuch wskakuje do motorówki i ucieka na wyspę. Polak nie dając za wygraną kradnie nastepną łódź. Na wyspie ani sladu po murzynie, a tymczasem zachcialo sie białemu srać. Kucnął, zaczyna, a nagle słyszy głos zza pleców:
-panie... w saunie się nie sra...